RECEITA FEDERAL


Pizza de frango, bacon e tomates.

Massa

- 250 g de farinha de trigo
- 1 colher (sopa) de azeite
- 1 pitada de sal
- 1 colher (chá) de orégãos secos
- 6 g de fermento padeiro em pó (1/2 saqueta Fermipan)
- água morna q.b.

- farinha e azeite q.b.

Molho

- 3 tomates cortados em pedaços (sem pele nem sementes)
- 1 dente de alho picado
- sal & pimenta
- 1 fio de azeite

Cobertura

- 4 fatias finas de bacon cortadas em tiras largas (sem courato)
- 1/4 de frango assado, sem ossos nem pele, desfiado
- 4-5 tomates cereja cortados em metades
- 1 colher (sopa) de azeitonas pretas descaroçadas e cortadas em rodelas
- 50 g de queijo mozzarella ralado em fios grossos
- 50 g de queijo parmesão ralado em fios grossos

Entendam como quiser.

That's all, folks!

A INDIA QUE A GLOBO NÃO MOSTRA



Tu assiste a novela das 8 que começa as 9, gosta e compra tudo o que vem dela? Azar o teu. As novelas do horário nobre da Vênus Platinada são assim mesmo, ditam os cortes de cabelo, as roupas, as gírias e tudo mais que vai ser moda no país pelos 8 meses que duram uma trama.

Mas a questão é a atual novela, Caminho Das Índias, que mostra uma Índia onde tradições são quebradas com a mesma facilidade com que o Collor vira relator de CPI por aqui.

A Globo mostra uma falsa Índia onde todo mundo é rico, tudo é bonito, alguns indianos são absurdamente brancos e tem rostos bem desenhados. Mas não é novidade pra ninguém que o povo indiano, de uma maneira geral, é um povo feio, mas feio mesmo.

Se você não sabe nada de lá e acha que lá tudo é exatamente como é na novela. Parabéns, você acaba de ser manipulado pela Globo. E fica aqui a questão: Onde foi parar a Índia do crime organizado, do tráfico de drogas, assassinos de aluguel, lavagem de dinheiro, hein, cadê?

Além do modismo aqui no Brasil. Agora é assim, você compra um vaso, um tapete ou joga qualquer pano por cima do sofá e pronto. Clima indiano.

Na boa? Clima indiano é o caralho! Não vejo a hora dessa novela acabar, sério. Tá dando no saco.

E antes que eu me esqueça. E aí, quem quer ser um milionário?

That's all, folks!

DIA DO ORGULHO NERD


Hey. Esqueça a baladinha, as cocotas, o society com a turma do estágio que você detesta, tanto a turma quanto o society e dê seu grito de liberdade, pelo menos hoje. Feliz dia do orgulho nerd para todos os nerds desse país e do mundo.

O dia do orgulho nerd foi criado em 2006, na Espanha. É uma causa que advoga o direito de toda e qualquer pessoa ser um nerd ou geek se assim quiser. No ano passado a comemoração atravessou o Atlântico e chegou a América; onde foi divulgado por muitos bloggers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay.

Selecionei aqui alguns direitos e deveres de um nerd, vamos aos direitos:



• O direito de não sair de casa
• O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
• O direito de expressar sua nerdice.
• O direito de dominar o mundo.

E agora os deveres:

• Ser nerd, não importa o quê.
• Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
• Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
E claro
• Tentar dominar o mundo

That's all, folks!

E feliz dia do orgulho nerd, porra! \o/

LADY GAGA



Será que alguem pode me explicar o que essa guria tem de tão especial além de um belo par de pernas? Tudo bem, ela pode ser bonita, mas talvez sem o make-up, sei não hein.

Mas enfim, não é isso que vem ao caso. O negócio é que essa guria é o novo câncer da musica. As musicas dela não tem absolutamente nada de mais, nada de novo, mas a forma como os fãs ficaram fanáticos por ela é um negócio fora do comum.

Ouvi dizer esses dias que ela era tipo uma Aguilera dos indies. O que me fez pensar: Merda, não se pode mais dizer que é indie, porque nesse caso, automaticamente já concluem que você curte Lady GaGa e afins; e digo mais... se for bem assim mesmo, não se fazem mais indies como antigamente.

Voltando a musica dela. Não dá pra se ter uma noção da real voz dela, é toda mecanizada, assim como Britney sempre teve. Como já dizia Marcela Leal: Ela é tão plastificada que quando ela fica doente levam ela pra assistência técnica.

Mas o que me serve de consolo, é que ela é só uma modinha passageira, assim como tantas outras.

E antes que eu me esqueça. Lady GaGa, o mundo não precisa de outra Britney ou de outra Aguilera, e muito menos de um misto das duas, então pare de (sic) cantar enquanto é tempo.

That's all, folks!

CARANDIRU - O FILME


Com ênfase no O Filme, por favor.

É sério, esqueçam Se Eu Fosse Você, Tropa De Elite, Central do Brasil ou qualquer outro filme brasileiro que vocês já ouviram dizer que era o melhor filme brasileiro.

Não, o melhor é o Carandiru. Produzido e dirigido por Hector Babenco [aka: Gênio] e é baseado no livro Estação Carandiru do Drauzio Varela; que conta as suas experiências com a realidade dos presídios brasileiros, num trabalho de prevenção à AIDS.

O filme em sí gira em torno da rotina dos presos antes e durante o famoso Massacre do Carandiru, em 1992, onde 111 presos foram mortos.

Uma das partes interessantes do filme é que não tem exatamente um personagem principal, a não ser o médico, o Dr. Drauzio, outras histórias são contadas durante o filme, curtas, mas com uma riqueza de detalhes impressionante. O realismo implantado por Babenco também é algo fora do comum.

Eu poderia até contar o enredo de algumas dessas histórias, mas perderia toda a graça e você perderia o interesse em ver o filme. Então, vai por mim... assista o filme ponto final. Garanto que tu vai gostar.

That's all, folks!

GREEK



Depois de um longo e tenebroso recesso sem assistir nenhuma série que não fosse 24 Horas ou Lost, pedi a uma grande amiga minha uma dica sobre algum seriado “assistível” no momento. Ela logo disse “Greek”.

Após breve consulta “internética”, gostei do tema e “fui atrás” de um capítulo para avaliar... Hoje, após uma semana, acabei de assistir o 22º (e último) capítulo da primeira temporada.

Se trata de uma série vivida em uma cidade chamada Cyprus-Rhodes, mais precisamente em um campus universitário. Explora o dia a dia dos alunos “comuns” e dos “outros”... (Calma! Não tem nada a ver com o filme de Nicole ou os misteriosos habitantes da ilha de Lost!)

Os “outros” em questão são os alunos que fazem parte de Fraternidades estudantis.
As Fraternidades são uma espécie de “família”, em que estudantes convivem de modo peculiar a cada grupo. Uns mais ambiciosos, outros afim de diversão... Entrar para o “mundo” das fraternidades não é tão fácil; Mas uma vez dentro, cada um passa a viver de acordo com o “Estilo de Vida” pregado por sua casa.

Em resumo do resumo, as principais Fraternidades são:
• Os “Kappa Tau” - Politicamente incorretos e liderados por Cappie, fazem das festas movidas a álcool e garotas, seu principal foco.
• Os “Omega Chi” - Conceituados e comandados por Evan Chambers, rapaz ambicioso e de família renomada, buscam perfeição em notas, prestígio e etc.

Cappie e Evan são grandes rivais. O motivo? A ex-namorada de Cappie (e atual de Evan), Casey, uma das garotas da “Zeta Beta Zeta”, fraternidade com lindas e requisitadas garotas. Greek pode ser definida “porcamente” como uma “Malhação Underground”. Não, essa definição não quer dizer que seja ruim! Quer dizer que se você procura uma “super série” dessas que você compra revista, jogos de PC, procura por códigos secretos pela Net e etc, esqueça de Greek. Definitivamente não é algo épico.

Trata-se de uma série que serve muito bem como diversão. Aborda temas jovens, mostrandro festas surreais, bebedeiras, brigas, encontros ( e desencontros), problemas com os estudos, nerd’s incompreendidos, conflitos internos, entre outras coisas. Na “pior” das hipóteses fará você se identificar com alguns casos e dar boas risadas.


Marcelo Vargas 16/05/08

É, não tem That's all, folks, porque o texto, como vocês puderam ver, não é meu. É do Marcelo, que direta e indiretamente é um grande colaborador dessa bagaça.

NOTICIA - MICHAEL JACKSON



Segundo o tablóide inglês The Sun, Michael Jackson estaria com câncer de pele.

Ainda segundo o The Sun, ele foi visto algumas vezes no Centro Médico Cedar-Sinai, um laboratório especializado em exames para detectar câncer, que fica em Los Angeles. Além de visitar regularmente um dermatologista de Beverly Hills.

Segundo os médicos que diagnosticaram o caso, o câncer Michael tem cura. Segundo fontes próximas ao cantor, ele teria ficado muito preocupado, em virtude de sua turnê de 50 shows.

Agora, falando sério... o The Sun descobriu a pólvora agora né? Ai ai, esses amadores ainda me matam, pff.

That's all, folks!

MUNDINHO CLICHÊ



A maneira clichê com que os adolescentes vêm se comportando é uma coisa a se pensar, não é? Bem... você poderia dizer que eu sou "muito adulto" mesmo pra fazer qualquer comentário acerca disso, mas veja bem, é um negócio que tá se descambando de uma certa maneira, que não tem mais volta e o pior de tudo isso, é que não vai parar por aqui, a tendência é piorar cada vez mais.

Ainda não entendeu onde eu quero chegar? Ok, eu explico. Meninas de 10 anos que não usam nem absorvente ainda, já ficam em frenesi para tirar fotos em frente ao espelho empinando seus projetinhos de bunda e peito. Ou fazer aquele singelo gesto de paz e amor, tudo bem... pode parecer bonitinho, mas, o que essas crianças entendem por paz e amor? O que essas crianças entendem por vida? Fora os biquinhos, maquiagem, quilos de photoshop e tudo mais.

O pior são as modas. Por exemplo, boleragem, boleiros, ou sei lá como queiram chamar isso. É uma vertente do futebol unido com o pagode? É. O problema, é que muitos guris que se auto-denominam boleiros, muitos deles nunca sequer chutaram uma bola na vida, mas não pensam duas vezes em juntar os coleguinhas e fazer aquela pose de time, sinalzinho de hang-loose e a clássica linguinha pra fora, ou nojenta, eu deveria dizer?

Seres muito parecidos com os boleiros, são os playssons, que... todo mundo conhece e não precisam de maiores definições, não é, lesk? E o pior de tudo isso, é que existe quem coloque esse povo num pedestal, como se fossem deuses. Quem? Maria chuteiras e cocotas em geral. Tiram as mesmas fotos com o hang-loose, só andam na compania desses seres e sonham em casar, ou eu deveria dizer, arrumar um filho, com um jogador de futebol, pagodeiro ou MC, o ultimo, no caso das cocotas.

Adolescentes em geral adoram se afirmar, donos da verdade, dono do seu próprio nariz, auto-suficientes. Muitas vezes, apenas para serem aceitos num determinado grupinho. Sendo assim, a culpa não é inteiramente deles, porque foi plantado na cabecinha deles que só assim você vai ser aceito, se você posar de puta ou bombadinho com uma foto sem camisa na frente do espelho. Não interessa se você só malha há aproximadamente dois meses, pegue sua TecPix, vá pra frente do espelho e seja feliz, rapaz! Afinal, você não quer ser excluido, quer?

O pior de tudo isso, é que não existe um padrão. Por exemplo, não pode ter uma gordurinha localizada sequer, mas se for um palito de magra, também não serve.

Bunda e peito? Vejam bem, kids... se não tiver peitos, deve-se tomar alguma medida para aparentar ter. Bunda então? Não tem? Como diria a Cudi... É ponto negativo! Fora a cabeça, que só pode pensar em coisas superficiais, como a baladinha da semana que vem e o xurras na casa do capitão do time de futebol, falando assim, parece até enredo de filme teen americano, não acham?

E onde ficam os tímidos, feios, nerds e seres que tiram suas próprias conclusões? Eu respondo: Criam blogs e escrevem sobre isso, mesmo sabendo de que nada vai adiantar.

Como já dizia a musica do Blur... There's no other way, there's no other way.. ♪

That's all, folks!

NOTICIA - DEPECHE MODE


O Depeche Mode cancelou um show na Grécia instantes antes da banda subir ao palco. O vocalista David Gahan teve gastroenterite ainda no camarim e foi levado às pressas para um hospital de Atenas.

"Lamentamos que a apresentação de hoje tenha que ser cancelada. David Gahan adoeceu no camarim" disseram os organizadores do evento. O show tinha cerca de 20 mil fãs do grupo.

A assessoria de imprensa do Depeche Mode disse que isso não vai afetar as futuras apresentações da turnê. Lembrando que, a banda vem ao Brasil em Outubro para dois shows, no Rio dia 22 e em São Paulo dia 24.

Comentário pessoal: Melhoras pro David. Acho o Depeche Mode tri legal e pra falar bem a verdade eu to com um foguinho pra ir num dos shows, mas acho que a grana (ou a falta de) não vai deixar.

That's all, folks!

DR. HOUSE


Acho que a ultima vez que falei de um programa de TV foi Friends, eu acho... mas enfim, hoje, é sobre outra série, uma das melhores que eu já vi: Dr. House.

Dr. House é uma série criada pelo gênio David Shore, desculpem, mas não consegui achar outra definição. Seu primeiro capítulo foi exibido em 16/11/2004. Bom, na parte prática da coisa, House é arrogantemente adorável, a série é americana, mas ninguém ficaria tão bom no papel quanto um inglês, no caso ele, Hugh Laurie.

House se caracteriza, dentre outras coisas, pelo seu comportamento anti-social e distanciamento de seus pacientes, uma vez que ele acha inútil interagir com os mesmos.

Sabem, eu gosto de definir House como um Noel Gallagher da ficção, ele dá cacetadas em todo mundo, impõe o que quer que seja feito e como é que deve ser feito. Eu poderia ficar aqui a noite inteira tecendo elogios à série e tudo mais, mas acho que vocês deveriam mesmo é correr atrás e assistir, vejam na Record, baixem as temporadas na internet, não importa como, mas assistam, é muito bom.

Pra finalizar o post, separei um pequeno diálogo. I hope you like it:

- House: Por que Deus ganha crédito quando alguma coisa boa acontece?
- House: Somente mais uma cirurgia, e você ficará bem.
- Marina: Graças a Deus!
- House: Não me faça te bater.

That's all, folks!

MUSICA PRA SE OUVIR HOJE


Funciona assim, depende de como está o seu dia, o seu humou ou whatever. Eu vou recomendar uma musica pra ti, pra que tu ouça e se sinta melhor, ou pior. Simples não é?

Feliz: Song 2 - Blur
Por que? Pelo simples motivo de que ela serve pra comemorar estados de euforia de uma pessoa, sobretudo o refrão que é extremamente contagiante. Um UHUL bem dado é capaz de deixar uma pessoa mais feliz ainda, mais do que ela já está, é como colocar pra fora toda a sua felicidade.

Triste: Always - Bon Jovi
Bem... pode servir pra várias coisas. Mas o principal motivo que leva alguem a curtir uma fossa com uma musica dessas é tomar um pé de alguém que você gosta.

Feliz, mas quer ficar triste (aka-EMO): I Don't Love You - My Chemical Romance
Acho que todo mundo quer ser mesmo é feliz na maior parte do tempo, mas se você usa franja, calça skinny, delineador e quer mais é curtir uma fossa, pegue o seu Black Parade e avance até a faixa 5.

Triste, mas quer dar um bico na fossa: Welcome To The Jungle - Guns N' Roses
Não tem como ficar indiferente ao ouvir os primeiros acordes de Slash e o berro poderoso de Axl Rose nessa musica, ela entra na pessoa de uma maneira contagiante, que não tem como ficar parado, muito menos deprimido.

P*** da vida: Lithium - Nirvana
Se Kurt Cobain queria colocar toda a sua raiva em uma musica, ele definitivamente conseguiu, e se você colocar Lithium no player pra tocar e não fazer mais nada, apenas prestar atenção na musica e sentir o que ela quer dizer, será como uma válvula de escape, vai por mim.

Fossa total: My Immortal - Evanescence
Ok, Evanescence é muito chato. Mas se tu tá numa fossa e nada nem ninguém vai poder tirar você de lá e você quer curtir esse momento, não existe musica melhor do que essa.

Relax: Sultans Of Swing - Dire Straits
Amigos que curtem marijuana, não confundam relax com chapado. Bem, se tu tá de boa, relaxado, não tem preocupação nenhuma no dia e quer ouvir uma musica totalmente relax, a dica é essa.

Indiferente a tudo: Qualquer uma do Los Hermanos
Porque se você não está nem aí pra nada, não vai ligar em escutar uma banda sem sal e sem açucar, não é?

E antes que tu me pergunte. O que que eu to ouvindo agora? Song 2. ;-)

That's all, folks!
 

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