RECEITA FEDERAL

Pizza de frango, bacon e tomates.

Massa

- 250 g de farinha de trigo
- 1 colher (sopa) de azeite
- 1 pitada de sal
- 1 colher (chá) de orégãos secos
- 6 g de fermento padeiro em pó (1/2 saqueta Fermipan)
- água morna q.b.

- farinha e azeite q.b.

Molho

- 3 tomates cortados em pedaços (sem pele nem sementes)
- 1 dente de alho picado
- sal & pimenta
- 1 fio de azeite

Cobertura

- 4 fatias finas de bacon cortadas em tiras largas (sem courato)
- 1/4 de frango assado, sem ossos nem pele, desfiado
- 4-5 tomates cereja cortados em metades
- 1 colher (sopa) de azeitonas pretas descaroçadas e cortadas em rodelas
- 50 g de queijo mozzarella ralado em fios grossos
- 50 g de queijo parmesão ralado em fios grossos

Entendam como quiser.

That's all, folks!

A INDIA QUE A GLOBO NÃO MOSTRA

Tu assiste a novela das 8 que começa as 9, gosta e compra tudo o que vem dela? Azar o teu. As novelas do horário nobre da Vênus Platinada são assim mesmo, ditam os cortes de cabelo, as roupas, as gírias e tudo mais que vai ser moda no país pelos 8 meses que duram uma trama.

Mas a questão é a atual novela, Caminho Das Índias, que mostra uma Índia onde tradições são quebradas com a mesma facilidade com que o Collor vira relator de CPI por aqui.

A Globo mostra uma falsa Índia onde todo mundo é rico, tudo é bonito, alguns indianos são absurdamente brancos e tem rostos bem desenhados. Mas não é novidade pra ninguém que o povo indiano, de uma maneira geral, é um povo feio, mas feio mesmo.

Se você não sabe nada de lá e acha que lá tudo é exatamente como é na novela. Parabéns, você acaba de ser manipulado pela Globo. E fica aqui a questão: Onde foi parar a Índia do crime organizado, do tráfico de drogas, assassinos de aluguel, lavagem de dinheiro, hein, cadê?

Além do modismo aqui no Brasil. Agora é assim, você compra um vaso, um tapete ou joga qualquer pano por cima do sofá e pronto. Clima indiano.

Na boa? Clima indiano é o caralho! Não vejo a hora dessa novela acabar, sério. Tá dando no saco.

E antes que eu me esqueça. E aí, quem quer ser um milionário?

That's all, folks!

DIA DO ORGULHO NERD

Hey. Esqueça a baladinha, as cocotas, o society com a turma do estágio que você detesta, tanto a turma quanto o society e dê seu grito de liberdade, pelo menos hoje. Feliz dia do orgulho nerd para todos os nerds desse país e do mundo.

O dia do orgulho nerd foi criado em 2006, na Espanha. É uma causa que advoga o direito de toda e qualquer pessoa ser um nerd ou geek se assim quiser. No ano passado a comemoração atravessou o Atlântico e chegou a América; onde foi divulgado por muitos bloggers, unidos pelo lançamento do site GeekPrideDay.

Selecionei aqui alguns direitos e deveres de um nerd, vamos aos direitos:



• O direito de não sair de casa
• O direito de ter poucos (ou nenhum) amigo.
• O direito de expressar sua nerdice.
• O direito de dominar o mundo.

E agora os deveres:

• Ser nerd, não importa o quê.
• Tentar ser mais nerd do que qualquer um.
• Não ser um nerd genérico. Você tem que ser especialista em algo.
E claro
• Tentar dominar o mundo

That's all, folks!

E feliz dia do orgulho nerd, porra! \o/

LADY GAGA

Será que alguem pode me explicar o que essa guria tem de tão especial além de um belo par de pernas? Tudo bem, ela pode ser bonita, mas talvez sem o make-up, sei não hein.

Mas enfim, não é isso que vem ao caso. O negócio é que essa guria é o novo câncer da musica. As musicas dela não tem absolutamente nada de mais, nada de novo, mas a forma como os fãs ficaram fanáticos por ela é um negócio fora do comum.

Ouvi dizer esses dias que ela era tipo uma Aguilera dos indies. O que me fez pensar: Merda, não se pode mais dizer que é indie, porque nesse caso, automaticamente já concluem que você curte Lady GaGa e afins; e digo mais... se for bem assim mesmo, não se fazem mais indies como antigamente.

Voltando a musica dela. Não dá pra se ter uma noção da real voz dela, é toda mecanizada, assim como Britney sempre teve. Como já dizia Marcela Leal: Ela é tão plastificada que quando ela fica doente levam ela pra assistência técnica.

Mas o que me serve de consolo, é que ela é só uma modinha passageira, assim como tantas outras.

E antes que eu me esqueça. Lady GaGa, o mundo não precisa de outra Britney ou de outra Aguilera, e muito menos de um misto das duas, então pare de (sic) cantar enquanto é tempo.

That's all, folks!

CARANDIRU - O FILME

Com ênfase no O Filme, por favor.

É sério, esqueçam Se Eu Fosse Você, Tropa De Elite, Central do Brasil ou qualquer outro filme brasileiro que vocês já ouviram dizer que era o melhor filme brasileiro.

Não, o melhor é o Carandiru. Produzido e dirigido por Hector Babenco [aka: Gênio] e é baseado no livro Estação Carandiru do Drauzio Varela; que conta as suas experiências com a realidade dos presídios brasileiros, num trabalho de prevenção à AIDS.

O filme em sí gira em torno da rotina dos presos antes e durante o famoso Massacre do Carandiru, em 1992, onde 111 presos foram mortos.

Uma das partes interessantes do filme é que não tem exatamente um personagem principal, a não ser o médico, o Dr. Drauzio, outras histórias são contadas durante o filme, curtas, mas com uma riqueza de detalhes impressionante. O realismo implantado por Babenco também é algo fora do comum.

Eu poderia até contar o enredo de algumas dessas histórias, mas perderia toda a graça e você perderia o interesse em ver o filme. Então, vai por mim... assista o filme ponto final. Garanto que tu vai gostar.

That's all, folks!

GREEK

Depois de um longo e tenebroso recesso sem assistir nenhuma série que não fosse 24 Horas ou Lost, pedi a uma grande amiga minha uma dica sobre algum seriado “assistível” no momento. Ela logo disse “Greek”.

Após breve consulta “internética”, gostei do tema e “fui atrás” de um capítulo para avaliar... Hoje, após uma semana, acabei de assistir o 22º (e último) capítulo da primeira temporada.

Se trata de uma série vivida em uma cidade chamada Cyprus-Rhodes, mais precisamente em um campus universitário. Explora o dia a dia dos alunos “comuns” e dos “outros”... (Calma! Não tem nada a ver com o filme de Nicole ou os misteriosos habitantes da ilha de Lost!)

Os “outros” em questão são os alunos que fazem parte de Fraternidades estudantis.
As Fraternidades são uma espécie de “família”, em que estudantes convivem de modo peculiar a cada grupo. Uns mais ambiciosos, outros afim de diversão... Entrar para o “mundo” das fraternidades não é tão fácil; Mas uma vez dentro, cada um passa a viver de acordo com o “Estilo de Vida” pregado por sua casa.

Em resumo do resumo, as principais Fraternidades são:
• Os “Kappa Tau” - Politicamente incorretos e liderados por Cappie, fazem das festas movidas a álcool e garotas, seu principal foco.
• Os “Omega Chi” - Conceituados e comandados por Evan Chambers, rapaz ambicioso e de família renomada, buscam perfeição em notas, prestígio e etc.

Cappie e Evan são grandes rivais. O motivo? A ex-namorada de Cappie (e atual de Evan), Casey, uma das garotas da “Zeta Beta Zeta”, fraternidade com lindas e requisitadas garotas. Greek pode ser definida “porcamente” como uma “Malhação Underground”. Não, essa definição não quer dizer que seja ruim! Quer dizer que se você procura uma “super série” dessas que você compra revista, jogos de PC, procura por códigos secretos pela Net e etc, esqueça de Greek. Definitivamente não é algo épico.

Trata-se de uma série que serve muito bem como diversão. Aborda temas jovens, mostrandro festas surreais, bebedeiras, brigas, encontros ( e desencontros), problemas com os estudos, nerd’s incompreendidos, conflitos internos, entre outras coisas. Na “pior” das hipóteses fará você se identificar com alguns casos e dar boas risadas.


Marcelo Vargas 16/05/08

É, não tem That's all, folks, porque o texto, como vocês puderam ver, não é meu. É do Marcelo, que direta e indiretamente é um grande colaborador dessa bagaça.

NOTICIA - MICHAEL JACKSON

Segundo o tablóide inglês The Sun, Michael Jackson estaria com câncer de pele.

Ainda segundo o The Sun, ele foi visto algumas vezes no Centro Médico Cedar-Sinai, um laboratório especializado em exames para detectar câncer, que fica em Los Angeles. Além de visitar regularmente um dermatologista de Beverly Hills.

Segundo os médicos que diagnosticaram o caso, o câncer Michael tem cura. Segundo fontes próximas ao cantor, ele teria ficado muito preocupado, em virtude de sua turnê de 50 shows.

Agora, falando sério... o The Sun descobriu a pólvora agora né? Ai ai, esses amadores ainda me matam, pff.

That's all, folks!