NOTICIA - DJ ASHBA (GUNS N' ROSES)

Não, ele não é DJ e muito menos indiano por causa do nome. Daren Jay Ashba, ou simplesmente DJ Ashba é o novo guitarrista do Guns N' Roses, ele entra substituindo Robin Finck, que voltou ao Nine Inch Nails.

Segundo Axl, ele é um guitarrista dotado e que tem muita energia, e é muito bom tê-lo a bordo do Guns N' Roses. Ele traz uma abordagem nova e um estilo peculiar de destruição, expandindo a malha sonora do GN'R ao vivo.

Tá, minha opinião. Primeiro, achei essa contratação desnecessária, a banda já tem dois guitarristas excelentes, Richard Fortus e Ron Thal. Aí você pode chegar e dizer: Mas as músicas novas precisam de três guitarristas. De fato, mas... com dois também ficaria bom, até melhor talvez.

Segundo, é mais um guitarrista de 'estilo próprio' que aterrista no Guns N' Roses, a primeira vista não dá pra saber se o cara é um hard rocker do tipo Motlëy Crüe, se ele é um gótico que flerta com o industrial, na linha Nine Inch Nails ou se na pior das hipóteses o cara é emo mesmo.

Pois pra mim... o cara parece mais um dos integrantes do Good Charlotte.

P.S: Eu me assustei quando vi o nome do cara, achei que Axl tinha recrutado mais um DJ pra banda.

That's all, folks!

BIG BROTHER BRASIL - PARTE 2

Tava conversando com o Griggio, que em partes, não deixa de ser um colaborador do blog, ele havia comentado que a resenha poderia ter sido mais ácida. Eu continuo achando que não, mas enfim... ele me alertou de alguns pontos cruciais no nosso querido reality show que eu não havia me lembrado.

Por exemplo, tem a falsidade que rola, da mediocridade das pessoas, que a globo seleciona pessoas genéticamente favorecidas pra sair na Playboy, o próprio fato de se tornar famoso só por participar de um mísero reality show e posteriormente posar na revista em questão. E claro, sempre antes de começar uma novo BBB, o Globo Repórter faz uma reportagem com os vencedores das edições anteriores, pra saber o que eles fizeram ou deixaram de fazer com o dinheiro, como está a vida de ex-BBB e por aí vai.

That's all, folks!

BIG BROTHER BRASIL

Uma definição simples. A merda mais fedida já produzida pela mídia nos ultimos dez anos, mais mesmo do que o Little Joy, então... peguem seus espelhos e reflitam comigo, se alguma coisa consegue ser pior que o LJ, então tem que ser muito ruim, não é?

De fato. Tipo, na primeira ou na segunda edição, até que tinha uma certa graça, pois era meio que novidade pra população em geral, que não tinha muita noção exatamente do que era um reality show. Mas depois, foi se tornando massante, muitas pessoas cairam na real e pararam de assistir essa porcaria. Entretanto, outras foram se tornando cada vez mais viciadas.

Bom, pra quem não sabe, eu curso o terceiro ano do ensino médio, época de se pensar em vestibular, em que rumo vai se tomar na vida, correto? Bem... pelo menos em tese sim, porém, sabem qual é o assunto preferido das gurias na quarta feira? O eliminado do dia anterior no Big Brother Brasil. Eu, na minha humilde insignificância definitivamente não entendo, como uma coisa dessas pode atrair tanta atenção?

Tudo bem, pra quem está lá dentro, pode até ser bacana e tal, mas... e aqui fora? Até mesmo a parte que a Vênus Platinada (aka: Globo) edita e manda ao ar todos os dias já é chata, não que eu seja acompanhante e assista todos os dias, mas inevitávelmente dia ou outro, mesmo que sem querer a gente acaba vendo. Visto isso, imagine só quem assina o modo 24 horas, aquele que você pode ver a casa a qualquer hora do dia?

Teve uma edição, não me lembro ao certo o ano, estava eu, em Curitiba na casa dos meus tios e eles assinavam e tal, aí, eram umas 3:30 da tarde, sentei lá e comecei a assistir. Darwin me livre, quanta monotonia, todo mundo dormindo, um vagando pela casa, nenhuma palavra, não tinha nem gente cagando no banheiro.

Mas vai entender... talvez o mundo esteja certo e eu esteja indo na contra mão de tudo isso.

That's all, folks!

U2

Bom dia, ou boa tarde, ou boa noite, enfim... vai depender da hora em que vocês crianços e crianças vão ler isso, mas enfim... Hoje eu resolvi falar de uma banda que é quase que uma unanimidade no mundo do rock, ou pelo menos era, o U2. To pra ver alguem que diga: Eu odeio U2!

Vai ver, tem um pouco a ver com aquele discursinho chato do Bono sobre a África, ou sobre a situação do mundo e, enfim. O fato é que ele já tá começando a dar no saco de muita gente e tem muita gente deixando o U2 de lado. Tudo bem, você pode chegar e dizer que o album mais recente dos caras tá estourado, tá vendendo feito água, mas... isso não torna menor a repúdia que algumas pessoas vem pegando da banda de uns tempos pra cá.

E isso nem é culpa dos outros integrantes, é culpa unica e exclusivamente do Sr Bono, eu acho, na minha humilde opinião, que a partir do dia em que ele decidiu trilhar pelo caminho do rock e quem sabia um dia se tornar um rockstar, agir como tal e não querer ser como a Madre Teresa.

Em relação ao som da banda em sí, eu ouvi, todas as musicas, de três albuns, o Joshua Tree, o How To Dismantle an Atomic Bomb, aquele, que tem Vertigo e o mais recente No Line On The Horizon.

O Joshua Tree é um bom album, ponto. O How To Dismantle an Atomic Bomb é um album ligeiramente interessante, por algum motivo me faz lembrar Velvet Revolver. Mas confesso que eu nunca havia dado uma chance pros caras. Mas beleza, resolvi ouvir o trabalho mais recente dos caras, é bem parecido com o ouvido anteriormente, os efeitos de guitarra são bem iguais e tudo mais, e o single Get On Your Boots é bem... divertidinho.

A unica coisa que eu não entendo, é a pagação de pau por parte de outros musicos. Dia desses, quando questionado sobre o fato de supostamente ter feito o melhor album do ano, Chris Martin, do Coldplay, perguntado sobre o Viva La Vida, respondeu que a coisa não era bem assim, disse que só havia tido o melhor disco do ano porque U2 e Green Day não haviam lançado nada.

Como assim? Primeiro que o Viva La Vida é melhor que toda a discografia do U2. Segundo, o Viva La Vida não foi o melhor disco do ano passado. Terceiro, o Green Day não é essa coca cola toda. A propósito, dia desses o Bono chamou o Chris Martin de defeituoso e cretino.

É, eu ri.

That's all, folks!

BACKSTREET BOYS

Me fodam se eu estiver errado. Mas, esses caras tem merda na cabeça. O que faz um bando de caras com mais de trinta anos voltarem, fazerem seus showszinhos de merda com playback e coreografias ridículas como se eles ainda tivessem 21 anos?

Depois que o criador desse monstro foi preso, eles acharam que agora sim tinham autonomia pra fazer o que eles quisessem. O que parece que eles não lembravam, é que eles, assim como as Spice Girls, o All Saints, o Hanson e o N'Sync, eles tinham prazo de validade e que de Backstreet Boys eles não tem mais nada. Pra não ficarem coçando o saco o dia inteiro, eles deviam procurar algo relacionado a ex-celebridades, tipo participar de programas do tipo Celebrity Rehab.

O pior é, os caras não sabem fazer um mísero acorde num violão e... ninguem os avisou que agora as boybands tem que saber tocar. Melhor exemplo disso? Jonas Brothers e McFly. No Brasil, Nx Zero.

That's all, folks!

NOTICIA - RIHANNA & CHRIS BROWN

A notícia:

Mesmo após a suposição de agressão feita pelo namorado Chris Brown, a cantora Rihanna parece estar já gravando um novo trabalho ao lado dele.

O casal de músicos estaria trancado em um estúdio de Santa Monica há alguns dias para gravar uma música juntos, segundo o site Access Hollywood.

Comentário pessoal:

Parece que se trata de um cover do Guns N' Roses, Get In The Ring. (LOL)

Mas falando sério agora gente, os fãs da Rihanna que me desculpem, eu até tinha ficado sensibilizado com a situação que o mocinho aí da foto deixou a moça. Mas se ela voltou pra ele, é porque ela apanha e gosta, daí, tem mais é que se foder mesmo.

No mais... when the sun shine we shine together... ♪

That's all, folks!

TIHUANA

Sabe aquela famosa banda de dois hits? Ou sabe o Offspring brasileiro que não deu certo? Então, assim podemos definir o Tihuana. Sabe, aquela banda, que toca aquela musica, que toca naquele filme, que tem aquele capitão fodão.

Sabem, dia desses, eu comprei um dvd dos caras, pirata. Aí botei pra tocar e tal, sabem... não é de todo ruim. Mas vai chegando a um ponto que vai se tornando massante, o cara meio que tem voz de pato rouco e a banda soa como o Offspring, só que muito inferior.

Se algum dia, te der vontade de ouvir o Tihuana, existem três musicas que você deve ir atrás: Pula, Tropa de Elite e Eu Vi Duendes. Inclusive, a ultima mais que as outras duas, que, concordemos, já deu no saco de todo mundo, não é?

That's all, folks!

LITTLE JOY

Antes de mais nada, uma das maiores porcarias já produzidas nos ultimos tempos. O fato é, que o Little Joy é mais uma merdinha pra indie-metido-a-cult ver. Bom, mas indo até a parte informativa do negócio. O Little Joy (Pequeno Prazer) é um grupo composto por Rodrigo Amarante, do Los Hermanos, Fabrizio Moretti, do Strokes e Binki Shapiro (who?) e outros músicos que conseguem suportá-los.

Enfim. Na humilde opinião desse blogueirozinho de merda, o Little Joy não passa de uma cópiazinha de uma banda antiga. Só não consegui chegar a uma conclusão. Se eles querem ser Os Mutantes (não a novela) ou se eles querem ser o Velvet Underground.

Mas eles precisariam nascer de novo umas três vezes e estudar muito pra conseguir chegar ao menos aos pés de uma dessas duas bandas. Mas sabem o que é o pior? A mídia. O boom que estão fazendo em cima dessa porcaria, dizendo que Little Joy é a salvação do rock, a salvação da musica, ou enfim...

That's all, folks!

PAGODE

Não sei, mas... vocês já tiveram a ligeira impressão de que 90% das musicas de pagode são feitas pra uma guria chamada Letícia? É sério! Todo grupo de pagode, sem exceção, tem ao menos uma musica que fica naquele clichêzinho: ♪ Le le le le le le lê, le le le le le, le le...

Eu não acredito nem em inferno nem em céu, mas se o inferno existe, a musica utilizada na ante-sala é esse pagodinho safado.

That's all, folks!

NOTICIA - OASIS

Puta que pariu. Quando vi que eles iriam excursionar pela América Latina já quase tive um troço, pois sabia que havia uma enorme possibilidade deles virem pro Brasil. Mas agora foi confirmado, a maior banda de rock de todos os tempos tem quatro datas no nosso país.

Pra quem, que assim como eu, gosta dos caras e vai, em ao menos um dos shows, seguem as infos.

RIO DE JANEIRO - Citibank Hall – 7 de maio

SÃO PAULO - Arena Anhembi – 9 de maio

CURITIBA - Pedreira Paulo Leminski – 10 de maio

PORTO ALEGRE - Gigantinho – 12 de maio

Os ingressos serão colocados à venda para clientes Citibank a partir de 20 de março, via Ticketmaster.

A venda geral começa dia 27 de março, também pelo site da Ticketmaster ou pelos telefones (11) 2846-6000 (São Paulo) e 0300-789-6846 (outros estados).

Capacidades (aproximadas):
Citibank Hall - 7.000 ingressos
Arena Anhembi - 25.000 a 35.000 ingressos (depende da demanda)
Pedreira - 10.000 a 15.000 ingressos (depende da demanda)
Gigantinho - 12.000 ingressos

That's all, folks!

P.S: Estou extremamente feliz, porra!